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11.08.20 (Sat)

空想 空談

>>>當你知道人生方向，就勇敢往前走，

不畏懼開始的模糊不清，總有一天會清晰明白，

即使結果不如意，也要為自己的決定負責任。

今天下午逛格時，看到一位馬麻發牢騷的文章，

心中有些感觸，自己也來發發牢騷~很久沒發沉重的文章了！

很多人都說：我是生完孩子後才學習如何當爸媽。

一直以來我對這句話都抱著懷疑的態度，如果這句話能成立，那換上其他名詞是否能成立？

我是進了職場才學習如何當員工

我是到了升職才學習如何當主管

我是教了學生才學習如何當老師

我是面對了病人才學習如何當醫生

我是。。。。。。。

所以，我並不苟同以上例子：同樣，我也不認同 ─ 我是當了父母才學習如何爸媽這句話！

我覺得你可以用

我是有了孩子才懂得如何當父母，而不是用學習。

當員工犯錯時，老闆會扣薪；

當主管指導不週時，考績年終金額會少；

當孩子在學校遇到霸凌，家長會暴跳如雷；

當醫生發生醫療疏失時，親屬會哭天搶地；

但從來都沒聽過，父母抱怨"自己"為孩子做了錯誤的決定，

因為，孩子是我自己生的，對與錯不需要旁人監督與導正。

我常常一個人坐在書局看書、選書，坐在101 page one一個下午，

來來去去很多父母與小孩，我也會靜靜地聽他們的對話，

光孩子想買書的情形，對話就有好多種。。。

媽媽說：在這裡看一看就好，一本這麼貴，買回去你也不看了！

媽媽說：妳看看多少錢，媽媽給妳錢去買。

媽媽說：這本書你很喜歡，那媽媽陪你坐在這裡看，我們就不用買回家了！

爸爸說：這本書對你太簡單，去買一本比較難的。

爸爸說：選一本裡面都是英文的，多練習唸英文，比較有幫助。

媽媽說：你不要一直吵著想買，等一下我打下去囉！

爸爸溫和的說，媽媽耐心的說，孩子心平氣和的聽；

爸爸大聲的說，媽媽吵雜的說，孩子哭天搶地的鬧；

不管父母回的話是否洽當，都沒有一個人會出面讚美與建議，

因為，孩子是父母生上的肉，這塊肉我要如何處置，外人不需要介入。

聖經說：父母所擁有的只是孩子生命的「暫時管理權」。

而不是說孩子是父母自己創造、賺取來的，所以父母只享有管理權，而非主權。

這管理權是暫時的，當孩子成年，父母就必須放手讓孩子自己管理生命。

不願放手的父母會養出一個無法獨立的孩子。

父母的愛是一種放手的愛，要尊重被愛的人，讓他學會獨立、並且遠離自己。

我並非基督教或天主教，但是生在台灣的家長往往羨慕國外的教育模式，

因為他們有一套準則帶領他們不偏離，

他們清楚知道自己擁有的是"暫時管理權"，所以，不超過那條界線。

而台灣的家長一昧的模仿，

希望給孩子自由的空間，但又怕他成脫韁的野馬；

希望孩子成績優越，但又怕他壓力太大；

希望孩子多跌倒，但又怕他自信受挫；

希望很多，但是與矛盾也很多！

這位媽媽當初把自己的孩子送到一所全美的學校唸書，

希望，語言能力從小培養；

希望，快樂自信的成長；

希望很多，但是與矛盾接踵而來，

最後，幫孩子換學校。

大人對自己太沒原則，才會造成一連串的錯誤。

不滿學校老師可以換，但孩子能選擇換家長嗎？

家長與老師同樣都是幫助孩子的指導者，

有些家長總是可以花一些時間陪孩子讀書、談心，反觀之你能陪你的孩子做什麼？

所以，花時間埋怨老師，不如花時間陪你的孩子學習，

學習，是時時刻刻，不是在學校與安親班。

當初單純的希望，而得不到回應時，馬上把前所學校學習的知識否定掉，

一直不斷地做惡性循環，孩子也不會快樂。

如果真要比較，學校與家長來比較，以這孩子4歲年紀~

一年的時間；與三年的時間相比

一年的學校教育；與三年的家庭教育相比

一天7小時的陪伴；與一天17小時家上假日48小時陪伴

這些種種，家長應該回頭反省自我，反省我要為孩子選擇什麼樣子路，

既然選擇這條路，就義無反顧的走吧！

有時會平步青雲，有時會荊棘遍布，有時會難過，有時會開心，

這一切一切都要父母與孩子一同品嚐，

不管結果是否如願，這都是自己的決定。

老師，知道孩子需要什麼，但是，他沒有權力干預家長要怎麼做，只有配合。